Hoe krijg je mooie billen?

‘Your butt reflects your lifestyle’

Deze ’theorie’ hoorde ik, terwijl ik in een onmogelijke houding een online yogales volgde van Yogatoday. Het vervelende van zo’n uitspraak is dat ie eeuwig in je hoofd blijft hangen.

De mooiste billen
Sindsdien heb ik de gewoonte om de mensheid in te delen qua billenstatus. Er is altijd wel even een moment dat je de billen goed kunt zien of stiekem een vluchtige blik kunt werpen op het achterste van een persoon.

Zijn de billen gespierd en lijken ze op die van een topsportster? Geen gezellig etentje met deze persoon dus, want die is dag en nacht aan het trainen.

Zijn de billen slap, buiten normale proporties en verscholen onder de zogenaamde laagjes-mode, dan is dit hoogstwaarschijnlijk meer een man- of vrouwmens waar je wél gezellig mee kunt gaan eten en praten over álle series op Netflix, HBO en NPOplus.


Tunnelvisie
Het is alsof jouw huis nieuwe dakgoten nodig heeft en je ineens alleen nog maar naar dakgoten kijkt. Je ziet zelfs dakgoten waarvan je tot nu toe het bestaan niet eens kende. Of je wilt zwanger worden en je ziet alleen nog maar gelukkige moeders met mooie, verse baby’s. Heel lastig, die tunnelblik.

De billen van de mens zijn natuurlijk sowieso een interessant onderdeel. Er is al veel over geschreven en iedere cultuur heeft zijn eigen normen en waarden. Sommige vrouwen verdienen er een vermogen mee en worden later eerder herinnerd aan hun ‘uitstekende’ zitvlak dan hun prestaties. Desmond Morris heeft in zijn boek‘De Naakte Vrouw’ de derrière onderzocht en interessante biologische en culturele feiten aan het licht gebracht.

Fotograaf: Snapsby

Fotograaf: Bert Schaeffer

Gezwollen achterste
Wist je bijvoorbeeld dat bij sommige apensoorten de rode billen van de vrouwtjes opzwellen vlak voor de ovulatie en er uitsluitend paring plaatsvindt als de billen hun maximale zwelling hebben bereikt? Het mannetje kan dus makkelijk zien wanneer het vrouwtje er klaar voor is en hij hoeft dus niet onnodig met haar te daten.

Ik vraag mij ineens af hoe dat voor de mens zou uitpakken. Volgens mij zou dit een economische meltdown betekenen voor restaurants, uitgaansgelegenheden én de Valentijnshype. Het zou een stuk rustiger worden omdat er alleen een soort effectief-dating zou gaan plaatsvinden. En de kledingbranche? Zouden vrouwen kleding gaan kopen die mee rekt naarmate de zwelling van het zitvlak toeneemt of zouden wij nog meer excuses hebben om onze garderobe flink uit te breiden en van ieder kledingstuk meerdere variaties te kopen, naarmate de ovulatie vordert?

Bosjesmannenvrouwen
Desmond Morris bevestigt de theorie van Yogatoday overigens niet. Mooie, gespierde billen wijzen wellicht op een actiever leven, maar de vorm van het achterste zegt lang niet alles over de levensstijl van de mens in kwestie. In de zuidwestelijke Afrikaanse woestijnen leven vrouwen van Bosjesmannen die nog steeds superbillen van verbazingwekkende omvang hebben, zoals deze in de Steentijd vaak werden afgebeeld. Deze vrouwen hebben nog nooit geschaatst of een sportschool van binnen gezien…

Enfin, mijn yoga-uurtje zit er bijna weer op en ik constateer voor de zoveelste keer dat het mij niet gelukt is om mijn hoofd leeg te krijgen. Wáárom begint die instructrice dan ook over billen?